Devaneando, novamente...

Parece que não venho aqui há anos... Nem me lembro direito qual foi a última coisa que postei aqui...

Mas não vim aqui pra falar a respeito disso, vim? Na verdade, eu não sei pra que vim. Sei apenas que, por importante que seja, não tem a ver com conclusões ou filosofias pessoais, ou não estaria neste blog.

Hoje eu viajei por todos os sentimentos que me lembro já ter sentido: amor, ódio, solidão, paz, mansidão, temperança, desespero, raiva, tristeza, agonia... Entre muitos outros. E talvez tenha percebido quanto foi que eu mudei. Não encontrei nenhuma reação a qualquer desses sentimentos. Não demonstrei sequer um. E não importa o motivo de cada um (e cada motivo só existe mesmo dentro da minha mente), não foi bom ou forte o bastante pra se manter firme ante a minha indiferença. Apatia é um vício.

Além disso, lembrando de uma conversa que tive no último sábado sobre TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), lembrei de muitos que eu já tive. E estou curioso a respeito de como me livrei deles.

O primeiro de que me lembro, é de organização. Não era tudo que eu tinha de organizar, mas tudo que eu tinha de organizar, tinha de ficar do meu jeito: Louças, panelas e talheres nos armários e gavetas; roupas nos armários; bagunças e objetos de valor pessoal nas devidas caixas de sapatos (esse eu ainda tenho, eu acho)... E um que eu acho ser o mais estranho: depois de tomar café, eu sempre enchia o copo, xícara, caneco, seja lá o que fosse, com água de filtro e tomava.

Algumas vezes eu ainda faço isso, mas não é a mesma coisa. Eu acho que consigo lembrar a sensação de não cumprir algum desses rituais. Aquela sensação de vazio... De "algo definitivamente está errado"... Eu sempre ficava irritado. Sempre ficava desesperado, mesmo sem saber o motivo. Mas se tem uma coisa que eu sempre soube fazer foi esconder meus sentimentos. E nesses momentos, eu sempre me continha. E, pensando bem, até que isso é divertido... Toda essa coisa de fazer seus rituais, e torná-los algo importante... Mas um dia eu descobri que não era dos rituais que eu sentia falta...

Tenho certeza de que, assim que eu descobri o que era um TOC, e percebi que tinha vários, eles foram caindo no esquecimento... E não me lembro bem quando foi a última vez que realmente me senti mal, por não ter algum desses comportamentos entendido. Claro que isso não quer dizer que eu tenha deixado de sentir a mesma frustração, a mesma ira, e o mesmo sentimento de vazio e "ainda está faltando algo!". Mas isso é outra história, não? (Risos).

Eu gostaria de saber o que tem isso de importante, na vida dos meus leitores... Mas, considerando que alguém chegou a terminar de ler, posso presumir que tenha aprendido algo que não sabia... E alguém ainda pode examinar melhor seu próprio comportamento e descobrir algum TOC escondido...

Mas, sabe de qual deles eu definitivamente não me libertei ainda? Não sei se devo dizer, mas estou morrendo de vontade, então...

Quer mesmo saber de uma coisa? Já era de se esperar, vindo de mim, mas eu não vou contar! Hahahaha...

É isso, meus amigos blogueiros... Eu ainda não li as atualizações de um monte de gente... E não repassei o selo que ganhei, embora eu já o tenha selado no meu blog há algum tempo... Mas Não vou fazer isso tudo agora, porque não tô no clima! Mas esperem: Eu sempre volto!